Karmaşık Olmak Zorunda Olmasa Bile Karmaşıktır

çünkü söyleyecek seksi bir şeyim yoktu

Basitlik ve verimlilik arzuluyorum. Bu yüzden iş hayatımda sistemler ve süreçler oluşturuyorum. Rutinler, yapılacaklar listeleri, takvimler, planlama oturumları — hepsi (kısmen) şeyleri basitleştirme çabasıdır. Çoğunlukla işe yarıyor.

Dış verimlilik beni oldukça basit bir kadın olduğumu düşünmeye kandırıyor. İhtiyaçlarım az ve odak noktam açık.

Ama bu hiç de doğru değil. Kafamda her şeyi karmaşıklaştırıyorum.

Bu alandan başlayalım.
Bu hafta Mastürbasyon Pazartesi için hiçbir şey yazmadım çünkü söyleyecek seksi bir şeyim yoktu. Meşguldüm. Aklımda başka şeyler vardı. Omuz silkip gerçeği kabullenmek yerine, 24 saatimi “Bu ne anlama geliyor?” diye merak ederek geçirdim.

Zamanım, enerjim veya kelimelerim olmadığı anlamına geliyor. Önemli bir şey değil. Hayatımı değiştirecek bir şey değil.

Tabi işin içine kafam girince, işte o zaman zorluklar başlıyor.

Yapmak istediğim başka birçok şey var ama yapmıyorum çünkü günün belli bir saati var. (Bunu zor yoldan öğrenmek zorunda kaldım.) Her zamanki programımda blog yazmadığım bir gün, acaba bir süreliğine bu alandan uzaklaşıp başka şeylere odaklanabilir miyim diye merak etmeme neden oldu. ( BDSM ve Smutlancer şeylerini seviyorum , tam olarak.)

Bir süreliğine “seks blog yazarı” Kayla Lords olmayarak kimliğimden biraz kaybeder miyim? Köklerimden ve izleyicilerimin bir kısmından mı vazgeçiyorum? Bu alanda blog yazmaz ve hayatım hakkında konuşmazsam kimim?

Bu sorular, Twitter’dan bir süre uzak durmam gerekip gerekmediğini merak ettiğimde hissettiğim duyguların aynısını ortaya çıkardı. O alanda hayran olduğum insanlar var ama artık onlarla neredeyse hiç bağlantı kurmuyorum. Akışım gürültüyle dolu — diğer insanların öfkesi, diğer insanların endişeleri, diğer insanların şikayetleri, diğer insanların düşünceleri. O kadar gürültülü ki her zaman ne düşündüğümü söyleyemiyorum .

Ama geri çekilirsem unutulur muyum? En büyük korkularımdan biri unutulmak, geride bırakılmak, artık istenmemek. Bu yüzden kalıyorum, bir parçam “seks blog yazarı” Kayla olmadığımda kim olduğumu merak etse de.

Bu yüzden hiçbir şey yapmıyorum ve statükoyla devam ediyorum. Odaklanmamı yeniden yönlendirme zamanı geldiğinde, anlayacağım. Bu şeyler bana bir kamyon gibi çarpıyor — haftalar veya aylar önce sadece baksaydım göreceğim bariz seçimle. Ama bekleyebilirim.

Hikayenin ahlaki sonucu? Bir gün blog yazma programımı aksattım ve her şeyi karmaşık hale getirdim.

İş bununla bitmiyor. Kendi ilişkimle ilgili karmaşık duygularım var.
Hiç kimse panik yapmasın — Bostancı Escort ve ben iyiyiz. İyi olmaktan da öte. Hafta sonunu aşırı karmaşık zihnimin beni karanlık yerlere sürüklemesine izin vererek geçirdim ve o (her zamanki gibi) beni ışığa geri getirdi.

Biz çok eşliyiz…açık… etik olarak tek eşli değiliz ? Kahretsin, artık kabul edilebilir terimin ne olduğunu bilmiyorum. (Bu benim, yaşımı gösteriyorum, dilin değişme biçimine ayak uyduramıyorum.)

Başka insanlarla ilişkiler kuruyor ve ben bundan memnunum. Ben mi? Eh, başka bir partnere sahip olma fantezisinden bahsediyorum. Çoğunlukla, çok fazla karmaşık bir öz saygı eksikliği ve ciddi güven sorunları vakası olduğum için buraya girmeye cesaret eden çok az kişi var – ve onları suçlamıyorum. Yani ben teoride çok eşliyim, Bostancı Escort ise pratikte çok eşli.

Ve yakın zamana kadar, beni nadiren rahatsız ediyordu. Ya partnerleri o kadar uzaktaydı ki, bu tamamen çevrimiçi bir şeydi ya da partnerleri kadın değildi ve onun ne yaptığını hayal etmek beni aşırı derecede tahrik ediyordu.

Ta ki bu hafta sonuna kadar, kendi içselleştirdiğim bokla yüzleşmek zorunda kalana kadar.

Onu benden daha mı çok sevecek? Neden tüm ihtiyaçlarını karşılayamıyorum? Ya sonunda deli bir kadınla sıkışıp kalmak ZORUNDA olmadığını anlarsa? (Ben, deli kadın benim.)

Onun için, kink topluluğuyla geçirdiği eğlenceli bir hafta sonu ve bundan daha fazlası olan bir arkadaş (sanırım hiçbir şey tanımlanmadı ve detaya giremiyorum/girmeyeceğim çünkü o kişi hikayesinin paylaşılmasına izin vermemiş) yıllar önce üstesinden geldiğimi düşündüğüm her türlü güvensizliğin kara mayını gibiydi.

O benden daha iyi. Ben yeterince iyi değilim. Beni unuttu. Benim bir çöp kutusu olduğumu anlayacak ve benden çok daha iyisini yapabilir.

Susun artık, güvensizlikler!

Mantıklı yanım, açık olmamızın bizim için daha iyi olduğunu biliyor ve buna inanıyor. Tüm sevgisini içinde tutmak zorunda kalırsa, yoldan çıkar veya çok mutsuz olur. İyi vakit geçirdiğinde onun için gerçekten mutluyum. Bu hafta sonu birlikte olduğu kişiye hayranım ve birlikte enerjilerini seviyorum.

Ama bunu her şeyi karmaşık hale getirmeye karar veren güvensizliklerime söyle .

Umutsuzluğumun olduğu an, tek bir yararlı vahiy aldım. Bostancı Escort ve ben her zaman her şey hakkında konuşsak da (evet, bu da dahil), büyük macerasını yaşarken bunu ona yüklememe gerek yoktu. Bunu yapmak yanlış olurdu. Bir süreliğine kendi sorunlarımla tek başıma başa çıkmam, kendimi kontrol altına almam ve duyguların üzerime akmasına izin vermem gerekiyordu. Onları hissetmem. Onları işlemem. Ve kendime, “Kendini toparla” demem gerekiyordu.

Evet, eve geldiğinde ekstra güvenceye ihtiyacım vardı. Ve evet, ona sahip olduğum tüm panik düşüncelerimi anlattım. Ama aynı zamanda onun deneyiminin olumlu olmasını da içtenlikle istiyordum.

Keşke onun her ihtiyacını, dürtüsünü ve arzusunu karşılayabilseydim ama bunu yapamayacağımı ve asla yapamayacağımı da biliyorum. Bu beni başkalarından aşağı yapmaz. Ama elbette hisler mantığı her zaman karmaşıklaştırır.

Mantıklı yanımın kontrolü ele geçirmesine izin verdiğimde, çok az şey benim gösterdiğim kadar karmaşıktır. (Açıkçası, dünya zaten yeterince karmaşıktır — işlerin ilerlemesine yardımcı olmam gerekmiyor.) Blog yazın veya yazmayın. Beni sevdiğine inanın veya inanmayın. (İnanıyor, kesinlikle inanıyor.)

Kendi yolumdan çekilebilseydim, hayat muhtemelen çok daha basit olurdu. Ama muhtemelen sıkıcı da olurdu.


Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir